Ciente

"Ciente". Era o que minha mãe escrevia em cada página da minha caderneta do colégio e em cada folha de meus cadernos de dever de casa. Era uma forma de ela mostrar que estava acompanhando, mesmo eu nunca ter tido cara de novela. E ela estava, tal como o Big Brother (o de 1984, não o de 2008), sabendo de tudo que acontecia com seus controlados. Nada escapava ao seu "visto".

No colégio mesmo, para ir ao recreio, tínhamos que mostrar nossa bandeja do almoço para a professora. Só após esse "visto" verbal, ganhávamos nossa liberdade. Assim, devido ao temperinho da comida do colégio, acabamos por nos tornar experts em fraudar a avaliação visual da sentinela pedagógica. E era cada método mais inovador e ousado que o outro. Testei quase todos. Uns mais efetivos que outros, verdade. Mas nosso objetivo (quase) sempre era alcançado e logo estávamos no pátio fazendo merdas que só smurfs sabem fazer.

Hoje fui em busca de mais um "visto" na minha vida. E nessa minha caminhada cíclica (mas sem andar em círculos), me via diante de uma coisa que quer ser o Big Brother do mundo e, ao mesmo tempo, se acha no direito de dizer se as pessoas podem ou não fazer as merdas que só elas sabem fazer. E será que ele vai me deixar seguir em frente?

Saindo do mundo maluco que é a minha cabeça quando começo a escrever, cheguei ao consulado às 9:27 (estando marcado para 9:30). Pô, filinha na porta. Beleza. Tava andando, não deveria demorar muito. Nisso, aparece um cara que era uma espécie de Gil Brother (vulgo Away de Petrópolis) depois de uma séria aplicação de Soul Glo! O cara tava alugando cadeira a 2 reais para se usar na fila. Depois fiquei até pensando quanto ele poderia lucrar com isso: cheguei a 1200 reais por mês! Sinistro. Ele vez por outra passava anunciando suas cadeiras dizendo que estava fazendo estágio para Cônsul e que por enquanto ele era Brastemp. :)

Depois de esperar 1 hora, entrei. E lá tem uns guardas tipo os de aeroporto. Eles revistam tudo! Mas tudo mesmo! Até o meu estojo eles abriram. Enquanto revistavam as minhas coisas, os guardas pareciam estar no meio de uma grande discussão entre eles. Até pensei que poderia ser algum tipo de teste do governo norte-americano para ver se eu agüento uma situação de estresse para passar para a próxima fase. Um segundo em solo estadunidense e eu já absorvi a paranóia deles! The truth is out there, man! I know it! Mais uma fila para mostrar os formulários que eu havia preenchido, juntamente com o passaporte. Meia horinha e sou o primeiro. Recebo uma senha (165) e vou esperar na cadeira junto com "mó" galera. Tem uma hora que você começa a ouvir conversa dos outros (ops): "A mulé do guichê 6 é tranqüila. Teve gente que ficou 10 minutos no guichê 3 e saiu chorando!"

Depois de uns 40 minutos, chamaram os números até 170. Opa! É agora! Opa! Não é agora... Mais uma sala com mais cadeiras. Mas daqui dá para ver os guichês! Vou ficar mais perto do 6 só por precaução. Mais meia hora e me chamam pro guichê 1. Lá vou eu armado até os dentes com todos os documentos da minha vida toda. Eu poderia provar qualquer coisa com eles! De local de trabalho a teorema de Fermat. Abro a porta e me deparo com um velhinho. Me senti meio que num jogo de poker: estava disposto a cobrir qualquer aposta dele! E não é que ele me faz umas 3 perguntinhas e manda o Royal Straight Flush: seu visto foi concedido.

Não que eu esteja reclamando, mas porra! Eu tinha todos os documentos do mundo!!! Eu tinha resposta a todas as perguntas do universo! Em português e inglês!!

Bem, saldo positivo no final e fico mais perto de visitar meu pai! Tô chegando!!

PS: Dica para galera que quer picar a mula e pegar o avião: http://www.visto-eua.com.br